Stijladvies

Jasje Dasje column nr. 4 – gepubliceerd in de Streeknieuws van  5 januari 2012

Speciaal voor u heb ik mij dertien uur ingesloten in een UV-wafelijzer, heb mijn hoofd kaalgeschoren en heb een quasinonchalant baardje laten aangroeien. Zo ziet mijn clichébeeld van de stylist er uit, maar misschien is dat beeld te zonnebankbruin gekleurd door Maik de Boer. Ik ga een poging doen om u in de komende zeshonderd woorden uit te leggen hoe u zich als student hoort te kleden. Niet dat u daarvoor met zeshonderd woorden toe kan. U moet het zien als een korte introductie.

Kort mag het ook zijn want u leert het snel genoeg. Sneller dan u verwacht. Na vier maanden Groningen loop ook ik in mijn eerste verticaal gestreepte overhemden en worden mijn voeten omsloten door Brabants Van Bommel leer. Het laatste is nog een sportief model zonder gaatjes, maar het begin is er. Een studentenleven in Groningen verandert niet alleen je leven maar ook je garderobe. Shirts worden vervangen door overhemden en u ontdekt al snel dat een cognacbruine broek heus niet alleen iets voor oude kerels is.

De kledingmoris voor de student is niet eenduidig. U kunt bijvoorbeeld gaan voor een alternatieve outfit. Voor uw wijd uitlopende broeken, shirts van organisch brandnetelkatoen en uw rokerige detectivejas zoekt u in de kringloopwinkel of de uit de hand gelopen panfluitindianenkraam in de Folkingestraat. Uw hoofdhaar draagt u lang en liever nog in drads. Uw gezichtsbeharing moet lekker anti-establishment zijn. Het zijn haren met een boodschap. Denk aan een Trotskistische snor, een Marxistische baard of stoppels van een andere communistische school. Om uw nieuwe imago helemaal af te maken kunt u enkele Tibetaanse of Keltische accessoires toevoegen.

Niets voor u? U kunt nog altijd kiezen voor de ballenlook. Bijvoorbeeld Ralph Lauren polo’s, Scapa overhemden en Levi’s spijkerbroeken met enkele biervlekken van uw voorgaande dispuutavond. Qua schoenen zijn een Broguemodel (gaatjesschoen), een Oxford of desnoods een stel suède bordeelsluipers in een zotte carnavalskleur aan te raden. Daarbij is een glanzend matje in uw nek net zo onontbeerlijk als een rijke papa en mama. In uw Hugo Boss galasmoking zingt u in gebrekkig Latijn – door uw beperkte klassieke vocabulaire en/of een alcoholgerelateerd spraakmankement – uw verenigingslied of imiteert u de scènes van de Lullo’s van Jiskefet.

Alle mogelijkheden tussen de alternatieve stijl en de ballenlook zijn draagbaar, evenals een ietwat burgerlijkere outfit. Zolang u in het laatste natuurlijk niet te ver doorschiet. Overigens doet anti-modieuziteit het binnen de burgerlijke look erg goed. Als student bent u arm en met uw armoedige kleding laat u zien dat u de noodzakelijke prioriteiten stelt. Uw net uitgekeerde studiefinanciering belandt niet bij de H&M maar in de kassa van de kroeg.

Welke stijl uw voorkeur ook geniet, één setje is voor de mannelijke student sowieso vereist: het jasje dasje. De gevleugelde studentendresscode waarnaar deze columnreeks vernoemd is. De combinatie overhemd, colbert (jasje) en de das (voor burgers ook wel stropdas) is onmisbaar in de kledingkast van een student. Binnen de corpora en de verenigingen die graag doen alsof ze corpora zijn is het jasje dasje het meest ingeburgerd, maar iedere enigszins actieve en zelfrespecterende student heeft het wel als borreltenue voor studievereniging, studentenorkest of sportclub.

Zijn deze tips genoeg voor u? Nee, bij lange na nog niet. Er is nog veel voor u om te leren maar de eer is aan u om dat allemaal zelf ontdekken. U leert het, net als ik, snel genoeg.